A Movie Script Ending

Maniobras de escapismo

Empiezo a creer que la única solución, si es que la hay, cosa que a estas alturas de la película dudo, es empezar de cero. Coger mis cosas, marcharme de aquí sin decírselo a nadie y empezar de nuevo en cualquier otro sitio donde no recuerde a cada paso lo triste de mi historia, lo triste que estoy.
Es una forma bonita y poética de decir la verdad: que me odio a mi misma y que creo que cuanto mas lejos llegue corriendo de aquí menos seré yo y más cualquier otra persona.

Puedo cambiar de nombre, cortarme el pelo, incluso cambiar mi forma de pensar (lo cual es lo único que busco). Puedo ser como allí quieran que sea, porque allí no saben como soy de verdad. Y puedo inventarme mi pasado, puedo exagerarlo, o mucho mejor, puedo dulcificarlo hasta el punto de que nadie sepa que formo parte de una huida hacia ninguna parte, pero hacia lejos de mi.
Será como cualquier cuento de Medem, vuelta a empezar, pero esta vez sin fallos, sin fisuras, sin vueltas de hojas. No he elegido algo tan sencillo como cualquier costa española, ni ninguna isla cercana donde de repente todo se pueda desmoronar por la vuelta de imágenes indeseadas de otros tiempos.

Bélgica me espera, estaría bien saber decir por cuanto tiempo, pero eso no depende de mí ni de nadie. Me voy para no pensar, para no preocuparme por lo que no hice ayer y por lo que tendré que hacer mañana. Me voy sin plantearme que hacer allí o que no hacer. Sin objetivos, porque todos los que he buscado aquí se rompen a la misma velocidad a la que salen disparados de mis labios.

Tomare el sol, fumare hierba, sonreiré todo el tiempo y volveré a comer. Mejorare mi acento, pero no me pondré ni una sola meta. Solo voy a dejarme llevar para dejar de ser la persona que soy. Hablare con todo el mundo, pero no intimare con nadie, me gusta viajar sola. Y puede, solo puede porque no quiero tener obligaciones que vuelva a escribir. Solo si me apetece, me dijo que me lo tomase con calma y lo hiciese solo cuando me sintiese cómoda y así será.
Y un día… un día me despertare con un pijama de felpa en una cama enorme por la luz que se cuela por mi persiana a no bajada y me mirare al espejo, y entonces, solo entonces sabré que ya no soy yo, que la persona que tanto odio a dejado de existir y no volverá, ni a manifestarse, ni mucho menos a Madrid.

Y volveré a leer “Crimen y castigo” o “En busca del tiempo perdido” de Proust, y el mundo, el mundo no será más que una enorme magdalena. Suave, blanda e indolora, que me llevara de vuelta a la infancia, al único momento en el que las preocupaciones aun me dejaban ser feliz.

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Comentarios

1. Yo me iba a ir de Madrid cuando, por casualidad y otros asuntos laborales, terminé aterrizando en Coruña. Mis conclusiones, casi dos años después de aquella huida hacia delante, es que sigo tan perdida como antes. La distancia solo me ha ayudado a amar lo que antes odiaba de mi vida, a entender muchas cosas del pasado, y a veces, cuando arrecia el temporal, a odiarme un poco a mí misma. "La vida que malograste, malograda queda en cualquier parte del mundo". Pero, al menos de momento, no me arrepiento. Aunque a veces temo que ese día llegue demasiado tarde.

   Comentario de Leyla hace 4 años y 53 meses

2. Vayas donde vayas nunca escaparás de ti misma. Todos los sitios son iguales. Diferentes culturas, pero iguales. En todas partes hay personas. Puede mejorar tu ánimo, puedes hacer cosas distintas, pero la mayor lucha es enfrentarte a ti misma y aceptar lo negativo y lo positivo de tu vida. Si consigues estar bien en tu propia piel, quizá no te odies tanto a ti misma. No sirve de nada odiarse. Es mejor quererse. Almudena.

   Comentario de Almudena hace 4 años y 53 meses

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